大巴连时间都这么文艺。未时。日过中天。骄未散。

这两日很懒散，自从朗德的故事被磨铁拍了以后，就再没写过字。突然就缺少了写字的激情，鸡血7变成了懒散7。

昨天去食堂买饭的时候，拎着沉沉的饭盒，颜颜很急迫的打电话来，问我为什么不理她。回来发现她在Q上讲了很多话，每次上来她都要发抖动过来，我渐渐也习惯这种模式，很想要人关注却不想说话的时候，一个劲的发抖动。和苏从安为这想了个冠冕堂皇的理由，抖你是因为我爱你。哈。不说话的时候就会抖来抖去，抖抖更健康好吗？

我的情绪常常会抽风。烦躁，焦虑。这是抑郁症的临床表现。

无谓的和他吵架，只因为自己想要和人讲话，而他也有要做的事情，没时间理我莫名其妙的抽风。阿猫说大S的《爱的发声练习》很好看，很文艺。看的时候很心疼，心疼那个叫徐小猫的少女。心疼她糟蹋自己的身体，并美其名曰是寻找爱。这只是个人看法，我从里面看不到爱的痕迹，只有做作的欲望游戏。可是什么是爱？我也答不出来。也许是我太肤浅，看不懂导演表达的所谓的爱，我问LG，为毛文艺片都是一个一个肉欲镜头。他说就是这样的。还有花吃了那女孩。我一直以为是岩井俊二的，可能是因为之前的花与爱丽丝。

看到PPS显示是李嘉欣和王心凌演得，可是看了一大半还是没看到两个人的影子，好多电影都这样，明明没有那个名演员，偏偏要安上别人的名字增加销量。记得初中的时候，看到的早期贾静雯演得一个小电影，也是封面写着林心如主演。花吃了那女孩，讲的LES，始终无法理解女孩之间的爱情，就像我也无法理解BL之间。那是超越性别的爱情，可是看到亲热的镜头还是会觉得很诡异，大概是这么多年都循规蹈矩惯了，无法理解超越这个规矩以外的东西。

哭过三次。一次因为LG，但或许更多因为自己的寂寞；一次因为妈妈，一次是爸爸。

眼泪真是廉价的东西，人越长大，反而越掉越多。也许是泪腺成长得很发达了。

越长大，越害怕孤独。害怕一个人，害怕失去。因为可以失去的已经很少了。我们的成长，付出了很多的代价，变得越加的胆小。再也不会有少年时为了某个人奔赴陌生城市的勇敢，那样的决绝，已经流失在三年的时光里。年少的无知，才有那样的不顾一切吧。现在便只求能安稳一生。

因为缺乏安全感，便开始患得患失。电影里扩大的现实，人的劣根性，往往会被我带进现实生活来思考自己的生活，LG说，电影就是电影，你不要把我和他们比来比去好吗？我说好。我只是怕。他说你不要再说了，于是我闭嘴。可是还是心有不甘。

我想，写字的人都是过于敏感的。情愿把自己藏起来，宅起来。惧怕在人群中，站在很多人面前，会不知所措。可是很多时候，又是渴望和人讲话，渴望热闹，才能杜绝自己心里的寂寞。

心里很空，很虚。需要被什么来填满。

    下午一边改着给伊朵的文，一边跟苜紫妞侃她家的稿费，弱弱的爬去文件夹里找她家的稿约，没看到稿费是多少米，准备关了文档，后来弹出来个提示，问是不是要保存某文，我正XX我没有修改稿约的内容，为啥米要我保存咩？很干脆的点了否。结果我的面前跳出黑漆漆的桌面，OOXX的，我才想起来刚才是要我保存改好的文。

    可是意识到的时候已经晚了，我找不回来了。鸽子小姐很懊恼很生气。。今天码字的兴致全没了，很愤怒的关了电脑去睡觉，决定今天罚右手不准拿东西吃。哼~！我不吃东西了！

    6点的时候挣扎着醒了一次，梦里有什么可怕的生物出现似的，但是头很重很累，又昏昏沉沉的睡着了，梦里有某人模模糊糊的身影，使命揉眼睛，还是逼自己醒了，不过醒了翻个身就不记得梦到什么鬼东西了，不记得也好。囧，原本是想休息下才爬去睡觉的，结果睡觉起来更累。无聊的继续开电脑和阿八，阿猫水。

    和颜两人水了一晚上，说樱兰的无良老板和涩小说不发稿费的问题，提醒我还是不要做兼职编。嘎嘎，说实在的一个月工资远没有我写一篇稿子多啊，浪费时间，不过是想赚点经验，以后找工作的时候容易点咩。经验和写手资源大概是那几百块钱买不回来的，也算是赚了吧。

    天天醒了就爬起来开讨论组，阿八，阿猫和我。天天仨小妞就是我饿了，我困了。我去厕所了这样的对话。拼文的时候中途爬过来水一下。无聊啊咩。最近写文总是刹不住车，我承认我的行文如行云流水。。。（事实不是这样的），不想写短的了，周末开始码长的，争取在下个月能码完吧。额，第一本大概会出增刊，虽然不是真正意义上的书，但是增刊也很有爱的说，而且发米米比较快。啊啊啊啊！想到一次拿几千米的稿费就觉得好有爱。那么，拿到米要去买好多有爱的YY,给妈妈买YY，然后买一只很可爱的小松狮。。。囧，一只松狮就要2千米，我要使劲使劲码长篇。哦也。

    又放了秦小悠和苜紫妞好久的鸽子了。还有伊朵……请叫我鸽子小姐。默默……爬去改文了，争取能在我开长篇坑之前把欠的所有短的都给了。囧。勤粪啊勤粪。